yurazinko: (Default)
Поганий, негідний автомобіль.



Можете уявити за його кермом акуратно одягненого інтелігентного мужчину? Ні? А чмошника в спортивці? Ототож!

Щоб зрозуміти те, наскільки безглуздим є цей засіб пересування, потрібно спробувати віднести його до загальноприйнятої класифікації машин. Отже, для сімейного мінівена він убогий, бо голий метал навкруги, для повноцінної вантажівки він теж убогий, бо розміри куці і по-ідіотськи завужений дах не сприяє нормальному завантаженню-розвантаженню. Хто ж тоді залишається у якості юзерів цього девайсу? Звісно, що такі самі убогі мізками чи фінансами (що, по суті, одне і те ж) індивідууми.

Щоб не виглядати голослівним, доказова база додається. Ось так вони паркуються:

скудо
PL-номери тут в якості обтяжуючої обставини.

А так виглядає традиційне для скотовоза вдосконалення - врізка вікон:

Apr. 9th, 2014 11:37 am

КОКО

yurazinko: (Default)
Коли хочеш заправитися на ОККО, то на касі тобі постійно кажуть: "Хот-дог бажаєте?". Інколи це дратує. Коли ж врешті-решт береш того злощасного хот-дога, то обов'язково почуєш: "А може ви бажаєте француууузький? Він з сииииром". Баляяяяя, та ви знущаєтесь!

Який там набір покупок я маю здійснити, щоб вони від мене від'їбались, га?
yurazinko: (Default)


Можете навіть спробувати відгадати, що це за автомобіль. Як бачите, він червоний і з конем.

Але тільки не заглядайте під кат. Не заглядайте!

Кат )
yurazinko: (Default)
Смішно усвідомлювати, що у блогосфері тебе знають як "галицького автомобіліста". Тому що в моїй стереотипній уяві цей типаж виглядає як гнилозубий селюк, який ще вчора управляв комбайном чи ручним візком, а сьогодні через жахливе непорозуміння він пересувається по дорогах для нормальних людей. Чи треба уточнювати, що рівень водійської майстерності залишився на рівні його рідного колгоспу, а от самооцінка моментально вистрілила до небес? Очевидно, що з'являються на світ вони через таке ж саме фатальне непорозуміння, але я сьогодні трохи не про це.

Будь-який водій погодиться зі мною, що крити матом усі рухомі об'єкти - не більше ніж допоміжний процес, який по невинності можна прирівняти до висування кінчика язика під час кропіткого заняття - малювання чи там вишивання хрестиком. Так от, як тільки-но ви перетнете кордон з Польщі в Україну ваше "Їдь, сука!!!" одразу зміниться на "Де ти їдеш, сука!!!". Все тому, що польські шофери в більшості своїй - відморожені тупаки. Це тільки для них властиво вмикати сигнал повороту при повністю вивернутих колесах. Звісно, це стосується тільки тих випадків, коли вони взагалі його вмикають. А так як два Фіати Чінквеченто на ділянці шириною у 8 метрів розминаються з великою помпою, обов'язковою є повна зупинка перед з'їздом з дороги праворуч, що знаходить цілковите розуміння у водія 20-тонної фури, який мчиться позаду. Або і не знаходить, коли фурщик розмазує цю личинку по асфальті так нічого і не помітивши. Чому саме Фіат Чінквеченто? Тому що на більших машинах поляки не їздять, а якщо ви зустрінете відро вищого класу - то це або бетономішалка, або наш голозадий співвітчизник приїхав торгувати контрабандними файками.

На території Неньки все більш ніж банально. Не буду описувати ситуацію на дорогах, тому що ви можете вийти на будь-яку пожвавлену вулицю у вашому місті і на власні очі побачити масштаби трагедії. Але є така річ, яка мене бісить понад усе - це те як наші скоти взяли за звичку їздити на дальньому світлі фар і не перемикатись на ближнє. Дослідним шляхом я встановив, що найчастіше цим грішать мешканці Тернопільської, Чернівецької, і, що особливо - Івано-Франківської областей. Таким ж дослідним шляхом я вияснив і тип автомобіля, на якому ці підари допускають оптичне засмічення доріг - білий Мерседес Спрінтер або ж подібна йому стодола на колесах. Відстрілювати ці моторизовані буди з номерами "ВО", "СЕ" і "АТ" на під'їзді до Львівщини - не зовсім демократично, тому моя мрія ідіота - 100-ватні прожектори на бампері. Задіювати їх потрібно кожного разу, коли виродок злісно відмовляється перемикатись. Цілком ймовірно, що після серії зорових конвульсій він успішно покине дорогу шляхом перевертання через дах на обочину, або хоча б задумається над тим, наскільки ж він неправий у цій ситуації.
yurazinko: (Default)


Ви, звісно, не повірите, але для підвищення безпеки на дорогах треба обмежувати не максимальну, а мінімальну швидкість. Так як автомобіль - не місячний модуль, то і керувати ним спроможні як немовлята так і 150-річні ветерани праці які вже давно розсипалися на будматеріали. Як не дивно, але це негативно впливає на загальну ситуацію - водій, усвідомлюючи факт свого безмежного професіоналізму, на ходу розслабляється, під час длубання в носі вірогідність втрати контролю над транспортним засобом на порядок зростає і ось знову потрібно викликати ремонтну бригаду, щоб замінити деформований придорожній парапет.

Якщо ж максимальну швидкість зменшити до 30 км/год - наслідки будуть катастрофічні! Адже кожен тепер зможе на ходу читати газету, пришивати гудзик, самозадовольнятися, писати в Твіттер тощо. А хулі - швидкість дозволяє! Уявляєте, що на дорогах відбуватиметься? А якщо врахувати те, що багато машин тепер з автоматичними коробками...

Інша справа - коли ви, стиснувши дупу в кулак, мчитеся по трасі 200 км/год. Телефон? Який нахуй телефон - я тут за дорогою слідкую, не бачиш? Звісно, якщо вас стримає інспектор поліції, доведеться йому порядно кашлянути, але на які ще жертви не підеш заради безпеки на дорозі, правда?
yurazinko: (Default)


Ха-ха, а якщо завтра я стану вегетеріанцем, то декілька рохкаючих відбивних і котлет виженуть нахуй зі свиноферми. Автори, вочевидь, не подумали про те, що у цей час, коли ви, як чесний піонер, вимкнете свій монітор, якісь підараси обов'язково увімкнуть праску, мікрохвильовку або зварювальний апарат, чим зведуть нанівець усі ваші жалюгідні потуги для збереження матінки природи.

По суті, компанія, яка заробляє на продажі одного з видів енергоресурсів, спонукає заощаджувати на інших. І справді, абсурдно б виглядало, якби мережа АЗС на повному серйозі агітувала за економну їзду і перехід на електромобілі чи велосипед.
yurazinko: (Default)
У той час, коли різноманітні ідіоти витрачають гроші на оренду приміщень, розумні підприємці відкривають свої фірми у дешевих і економних пересувних стодолах. Нах платити більше?



До речі, сьогодні тут було зачинено. Санітарний день, абощо.
yurazinko: (Default)
IMG_20130609_100148

Агов, людиська, ви часом не знаєте хто продає дешевий автомобіль з кондиціонером? Бо я тут, сука, гину. І так, мене цікавить не тільки те, щоб срака до сидіння не прилипала, а і фактор собаки щодо розміру багажника. Тобто якщо у багажний відсік поміщається тільки псяча голова, а все решта залишається вдома, або їде в причепі, то це - поганий автомобіль. Деу Матіз не підходить, хоча туди спокійно можна поскладати штабелями з десяток бридких пікінесів. Для вимірювання беріть ротвейлера або іншого безрозмірного свинтуса.
yurazinko: (Default)
Мабуть, ніхто з нас не дожив би до сьогоднішнього дня в такому вигляді, у якому ми є зараз. А все тому, що у свій час компанія Ford не поставила у масове виробництво автомобіль моделі Nucleon, який приводився в рух за допомогою невеликого ядерного реактора в багажнику. Замість смердючого бензину на АЗС мали б продаватися стержні з радіоактивним паливом. І о чудо, жодних вихлопних газів, уявляєте?

165a8e923bd3416815b8797f05
Ford Nucleon

А що, як такий "Чорнобиль на колесах" зустрінеться з собі подібним у лобовому зіткненні? Масштабу веселощів точно не буде меж. Скоріш за все, молекули, з яких ми зліплені, сьогодні весело б літали по всесвіту у вигляді космічного пилу. Так собі перспектива.

Але не поспішайте котити бочку на ядерну енергетику, тикаючи пальцем на Фукусіму і розмахуючи посиланнями на сайти зелених балванів типу Грінпісу. Мирний атом це - найчистіший і найбезпечніший спосіб видобутку енергії, так як забруднення довкілля при цьому майже не відбувається, на радість всяким ховрахам і качкодзьобам. Серйозно, скільки всякого шлаку за день викидає у повітря середньостатистична ТЕЦ? А рибки, буль-буль, у застояних водосховищах гідроелектростанцій, по вашому, живуть як в раю? Добре, що взагалі якось живуть.
Головні вороги ядерної промисловості - це розпіздяйство обслуговуючого персоналу і крос-ректальний підхід до обов'язків, у чому сама промисловість, як така не винна. На щастя, зелених паяців майже ніхто серйозно не сприймає, бо в кращому випадку нам довелось би їздити на моторизованих клозетах типу G-Wiz, який до того ж являється чистої води лохотроном і найобкою, так як по документах це квадроцикл. В гіршому випадку - цей самий G-Wiz на педальній трансмісії, як у велосипеда.


АН-225

Трохи шкода нашого крилатого слонопотама АН-225, який літає хіба що по різноманітних виставках, а не за призначенням. Негабаритний вантаж, виявляється, дешевше і простіше возити по землі, або використовувати менші літаючі апарати. Це тим більше прикро, коли знаєш, що наш літак, на відміну від своїх конкурентів, не нагадує обісцяний валянок, яким вистрілили з катапульти.
Так само сучасна авіація постраждала від сопливої ініціативи ефективних менеджерів. Це вони поховали надзвуковий літак Concorde тільки тому, що один з них розбився під час зльоту. Можна подумати, що дирижаблі і кукурузники ніколи не падали в свій час. Потім ці ж менеджери сказали що, мовляв, це не в аварії справа, а просто експлуатація Конкордів економічно невигідна. Якщо так далі піде, то і в космос літати ніхто не буде. Економічно невигідно ж! 
yurazinko: (Default)


Ви помітили, які радісно-захоплені вирази обличчя у цих автомобілів? Це все тому, що вони ще нашим прокислим бензином не травилися і кості не ламали об розбиті дороги. Бо тоді гарантовано їздили б з ображеною пикою:

yurazinko: (Default)
Бути завбачливим розумником і безпросвітним мудаком одночасно - це купувати спрей для розморожування замків і постійно залишати його в машині. Враховуючи недавні погодні умови, я дякую собі за те, що не давав розвитку цій ідіотській традиції, і не клав у багажник лопату, а то прийшлося б висолоплювати язик на бороду і розкопувати айсберг за допомогою совка чи кухонної ложки, пропускаючи крізь вуха корисні настанови і підйобки від співчуваючих громадян.

IMG_2642

Вішати амбарний замок на двері транспортного засобу - це як підстригати інтимні місця газонокосилкою. Ідея досить радикальна, але в окремих випадках не така вже й дурнувата. Ну а що, на деяких баліях ця конструкція виглядає досить органічно, я вже мовчу про те, що мороз йому абсолютно не страшний. І взагалі, як то кажуть, хто в заторах стояв - той з мопеда не сміється.

Ви прослухали офіційну точку зору людини, яка вкотре забула в машині розморожуючий спрей. Слава яйцям, вирушати мені тільки після обіду. Так що я пішов робити каву і чекати поки сонечко своїми блядськими промінчиками не розтопить тут усе навкруги.
yurazinko: (Default)


Останнім часом мене почали бісити інкасаторські фургони - увімкнуть люстру і їдуть собі з блатними їбальниками через перехрестя на червоне, підрізають там усіх на своєму шляху, ще й крякають нахабно в спину, посторонися, мовляв, холопе. І взагалі, чого це вони користуються пріоритетом на рівні з швидкою, пожежниками чи поліцаями? Ніхто ж не вмре і не обкакається, якщо смугастому хаму не дати дорогу, правда? Це всього лишень якийсь багатий засранець натиснув своєю волохатою рукою на банкоматі кнопку "видати готівку", і ось його банкноти вже в дорозі, тільки от худоба різноманітна проїхати не дає. Тим більше, звідки у мене впевненість що він перевозить мільйон грошей, а не мчить стрімголов на базар за помідорами? Я, між іншим, теж по справах їду, хулє.
yurazinko: (Default)

Ну, я думаю, ніхто не буде зі мною сперечатися про те, що індивідуальні таблиці на автомобілі - тупо, марнославно, і без смаку. А якщо набрано кирилицею, то взагалі пиздець.

І, що характерно, коли присутня комбінація типу ВС 7777 АА, то хоча б є можливість послатися на те, що, мовляв, мені випадково такі циферки попалися. У даному випадку все безнадійно - не відмажешся.


З часом пацани виправилися, ну принаймні частково:


В якості додатку хочу пояснити, чому ж я вважаю що українські автомобільні номери - гамно, в порівнянні з сусідськими.

Перша буква означає центр воєводства (це як у нас область), і переважно співпадає з першою буквою назви міста (у даному випадку, на жаль, ні). Наступні дві - повіт (еквівалент нашого району).  Якщо місто велике і не входить у склад повіту, то в номех тільки дві букви. Тож якщо ви бачите автомобіль, номера якого починаються з трьох букв, у вас має спрацювати детектор і вказати на селянина або жителя невеликого містечка. Круто, чи не так?


Усіх цих чудових особливостей позбавлені наші гівномери.

Тут, крім двох перших букв (а їх завжди тільки дві), більше нічого корисної інформації не несе. Та й без довідника чи Вікіпедії тут одразу не розберешся - кому одразу прийде в голову, що ВС - це Львів, а СЕ - Чернівці? Визначити можна тільки область - ось така тут убога функціональність.


yurazinko: (Default)

З такими запчастинами і вбитися можна.

300 км проїхав так.

yurazinko: (Default)
Вони повсюду! Куди не глянь! 



Точіть вила, заряджайте пневматичні гівномети, рятуйтеся, хто може!



З напруженням в сідницях я очікую того дня, коли озалуплять автомобілі на польських номерах. Прийдеться їздити на самокаті, блять.
Jul. 18th, 2012 08:35 pm

АЗС

yurazinko: (Default)
Запам'ятайте! Якщо ви з пустим бензобаком на радостях ледь докотилися до однієї з заправок WOG, можете викликати евакуатор, або штовхати далі свій автомобіль вручну. А це тому, що вам, скоріш за все налиють хуй, а не бензин бо у них вічна перезмінка. І що, сука, характерно, у найбільш незручний час - або коли всі їдуть на роботу, або коли повертаються з неї. Для чого це їм, спитаєте ви? А для того, що кожна АЗС вищезгаданого бренду має вбудований магазинчик, у якому, мабуть, потрібно рахувати виручку перед здаванням зміни. Але ж йобаний домкрат, кому нахуй потрібен ваш сраний гастроном, коли паливо закінчилося і потрібно вчасно потрапити у точку B? Невже так важко окремо рахувати продані Снікерси і заправляти автомобілі? Серйозно, з нещасної рогокопитної станції де бензин заливають в перемішку з металевою стружкою, у такі моменти більше користі ніж від вас - агресивно розрекламованої направо і наліво іменитої фірми.

Реально остопиздило цю порвану шмату кожного ранку спостерігати.


Для представників торговельної марки WOG: якщо ви вважаєте, що поганий клієнт той, який пише про вас всіляку хуйню в ЖЖ, то ви помиляється. Поганий той, який вам бабла не платить. У мене ж вже не на одну сотню гривень бонусів на карточці назбиралося, але я не можу їх використати - у вас там, блять, вічна перезмінка!
yurazinko: (Default)
Вперше в житті я натрапив на солідол що відверто пахне гамном. Змазав ним склопідйомник, не понюхавши попередньо, і мої руки тепер смердять так, ніби я Бобіку в дупі колупався. Що вони туди додавати почали?  Чому саме лайно, а не екстракт ромашки, блять? Теж мені, сука, натурпродукт.

Ось це і є наша радість копрофіла:


Але прикро те, що дарма я місив цю смердючу субстанцію. Адже коли катушка розсипалася, ніяка змазка їй вже не допоможе. Тільки заміна. Тож мені потрібно ще 10 разів помити руки пральним порошком (гамно звичайним милом змивається, мабуть у цьому і є його перевага), і піздувати на авторинок якийсь, поки ще не закрито там.

Фу, блять. Фу, нахуй.
yurazinko: (Default)
Усі сучасні машини схожі на какашку. Серйозно. Зовсім інша справа - моделі, яким вже по 30 - 50 років. Ось декілька екземплярів, які попалися мені протягом останнього часу.


Lincoln Town Car ( а я ще до останнього думав що це Cadillac) - важко здогадатися, чого на сьогоднішній він п'є більше - бензину, моторної оливи чи крові власника. Ще б пак, п'ятилітровий двигун V8 являє собою досить таки ненажерливу сволоч. Та все ж, незважаючи на невїбенний апетит, у цих американських дредноутів харизми вистачає. Тільки уявіть собі як успішно ця страшна чорна морда розганяє нахуй з дороги всілякі там Деу Ланоси та інші недоавтомобілі.


Barkas B1000  - мабуть найкрасивіший фургон за всю ганебну історію людства. До того ж надсучасний на момент освоєння виробництва - передній привід, коробка-напівавтомат, необмежена кількість модифікацій (пасажирський, вантажний, швидка, евакуатор, бортовий, сідельний тягач) у 1961 році не так часто зустрічалися. Поки жвавий автомобільчик усіма силами піднімав народне господарство Східної Німеччини, вожді країни успішно його пройобували, що й призвело до завершення виробництва у 1991 році. Не допоміг навіть повноцінний двигун від Фольцвагена, який вирішили ставити по ліцензії від загниваючих капіталістів.


Trabant - ще один автомобіль виробництва НДР.  Коли я був малолітнім засранцем, то думав що кузов у нього повністю пластмасовий, але це не так. З дуропласту тут тільки декоративні панелі. Робилося це зовсім не як відпрацювання нових кузовних технологій - просто банально не вистачало металу. Загалом цей автомобіль являє собою однокласника нашого Запорожця, тільки з деякими технічними упущеннями. Наприклад відсутність бензонасоса і бензобак під капотом означали, що при ДТП пасажирам прийдеться добряче обгоріти, перш ніж вони попадуть у пекло.


ГАЗ М-20. У свій час навіть Porshe 911 сосав причмокуючи по показниках аеродинамічного опору (Сх=0,31 , проти 0,33 у німця). Невідомо, чи це автомобіль був такий передовий, чи просто завод з часом деградував і зупинився у розвитку, але по сьогоднішній день у випуску нових Волг використовується чимало деталей від Побєди (наприклад замок капоту).


Warszawa М20 - модифікація радянської Побєди у польському виконанні. Під час локалізації протерпіла мутацію дупи, через що стала більше нагадувати седан. Вражає збереженість і автентичність конкретного екземпляра (у порівнянні з попереднім фото), який був випадково сфотографований мною на вулицях Перемишля. 

Ось вам ще один мутант.

Знятий на авторинку у Івано-Франківську. Через підвищений інтерес прохожих до цього транспортного засобу, сфотографувати його було досить важко.  Не знаю, можливо власникам таких машин тьолки дають частіше, та я не розумію такого удосконалення - це схоже на знущання.

Взяти навіть ось цього радянського післявоєнного гівноміса ГАЗ 69

Гламурні бампери викидаються на металолом, фарба нахуй зчищається і перемальльується у "хакі". Оригінальний автомобіль готовий.
yurazinko: (стандартна)

Такою, як на фото, вона є дуже рідко, бо вічно працює на благо гаманця і не має часу на банні процедури. Переважно рівень чистоти можна описати як "саме, блять, відвалиться нахуй потоком вітру".

А перед самим Новим Роком можна і нормально помити, і воском обробити. Тепер повозка виблискує як яйця у собаки (До речі, ніколи не розумів суті метафори про псячі яйця - вони ж волохаті, наскільки мені відомо. Треба буде потім за допомогою картинок  Google перевірити, бо в свого Бобіка дивитися не хочу -  відкусить мені голову по пояс  якраз перед самими святами).

Posted via LiveJournal app for Android.

Page generated Jul. 26th, 2017 04:48 am
Powered by Dreamwidth Studios